Você meu querido leitor, já deve ter percebido que existe uma frase logo abaixo do título deste blog: “Tudo sobre qualquer coisa... ou qualquer coisa sobre tudo...”
Levando isto em consideração, reitero o fato de que o mesmo contém textos escritos sobre qualquer assunto, nos mínimos detalhes ou não.
Como sou o dono e o único escritor que existe por aqui, me dou este direito e esta liberdade (felicidade).
Portanto, sem precisar me justificar a ninguém mais, vamos ao assunto de hoje:
Flatulências.
Isso ai, flatulências. Peidos. Bufas. Sugiro ao querido leitor, que se você não gosta de rir sobre este tipo de assunto, pare nesta linha. Não há problema algum em fazer isso, uns tem estomago mais forte que os outros, é compreensível. Agora, se queres dar risadas garantidas, continue.
Já escrevi sobre peidos ano passado, explicando algumas coisas que as pessoas me perguntam geralmente em mesas de bar ou em algum churrasco entre amigos. Retomo este tema então, já que diferentes pessoas me fizeram diferentes perguntas sobre o mesmo assunto (não sei por que, mas... será que tenho cara ou jeito de ser especialista no assunto? Ou será que as pessoas me fazem perguntas esdrúxulas justamente porque sabem que vou colocar as respostas por aqui...? Vou preferir acreditar na segunda alternativa).
Mas vamos ao que interessa... não aos flatos, mas sim as perguntas e as respostas:
Pergunta: Porque os peidos fazem barulho?
Resposta: Os sons que nos assuntam tanto quando ouvimos são produzidos pela vibração da abertura anal que temos. O volume deste som característico depende da velocidade da expulsão do gás e do quanto a abertura dos músculos que formam o esfíncter anal for estreita.
Comentário do escritor: Abertura anal estreita... Hum. Garanto que tem gente que vai passar a forçar para peidar alto a partir de agora... Se a altura do barulho depende do quanto o fiofó é apertadinho, entende-se que quanto mais baixo tu peidas... mais “alargueada” é a abertura, correto...? Pois é. Só digo o seguinte: tem gente que por razões particulares... peida como se estivesse bocejando...
Conselho do escritor: Se você for um destes que falei, e queres esconder as tuas particularidades... tentes fazer barulho com a boca imitando um peido bem no momento que fores expelir os teus gases. No máximo vão achar que tu tens algum problema de sociabilidade... ou que não cresceste ainda...
Pergunta: É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Resposta: Não é. Todos os seres vivos peidam... e alguns mortos também. Sério mesmo, alguns humanos continuam expelindo gases intestinais mesmo depois de mortos. Mas é possível segurá-los quando estamos vivos... e acordados. O que acontece neste caso é que os gases vão acabar sendo expelidos de maneira contínua quando relaxamos, ou seja, dormimos.
Comentário do escritor: Eu sabia!!! Mentirada descarada desta mulherada que vive dizendo que não peida. Claro que peida! Peida dormindo pomba... mas peida. Gente, vamos analisar: mulher também come feijão, ovo, rabanete, toma cerveja, refri... e tem sistema digestivo igualzinho ao nosso, ou seja, igual ao dos homens. Você não acreditava que o funcionamento do delas era diferente do seu... acreditava...? Ou pior: Você não acreditava na sua namorada quando ela dizia que nunca peidava e que isso é coisa só de homem porco... acreditava...?
Conselho do escritor: Procure não imaginar que as mulheres bonitas fazem isso. O tesão vai pras cucuias. Procure também não imaginar que aquela sua amiga/colega/conhecida com quem tu estas flertando faz isso. Mantenha a imagem imaculada, pois a coisa simplesmente perde o encanto. Ah, já ia me esquecendo: de maneira nenhuma pergunte o porquê que elas sempre estão com dor de barriga... é porque elas seguram, ou seja, elas não passam o dia inteiro peidando como nós... a compressão na barriga se forma... e ela dói. E como dói. Ah, só mais uma coisa: nunca, jamais... diga para uma mulher que ela é peidorreira. Elas vão negar até a morte, e além disso vão ficar putas-da-cara contigo...
Pergunta: Se for assim, porque as mulheres não assumem que peidam?
Resposta: Cultura, criação e educação. Mulheres foram ensinadas a acreditar que uma dama não deve peidar (apesar de peidarem o dia todo... ou a noite toda), e estão certíssimas nisso. As mulheres, que quase sempre são cheirosas, vaidosas, lindas, macias e totalmente confortáveis no abraçar, tocar, beijar... realmente não devem fazer isto.
Comentário do escritor: Não devem, mas fazem!!! Hahahahaha!!! O que nós homens temos que aprender é como elas fazem pra esconder os peidos tão bem, sim, porque em algum lugar elas têm que peidar né, seja sozinha na sala, seja caminhando na rua, seja disfarçadamente dentro do carro. Se bem que a pergunta poderia ter sido diferente: Porque algumas mulheres escondem o fato de peidar? Sim, porque digo que a maioria já deve ter peidado na frente das amigas pelo menos, ou talvez na frente dos amigos... dos namorados... até de pai e mãe se facilitar.
Conselho do escritor: Se estiveres em uma reunião de amigos, onde sua namorada/esposa/ficante/rolo estiver junto, e derrepente um cheiro estranho subir a mesa... assuma a autoria do crime sem pestanejar, mesmo que não seja você o autor. É melhor que tu peide (tu és homem cara... já é até esperado que tu faças isso...) do que ela, toda jeitosinha, feminina, delicada...
... leve a culpa da bufa podre que cheira tão mal...
Levando isto em consideração, reitero o fato de que o mesmo contém textos escritos sobre qualquer assunto, nos mínimos detalhes ou não.
Como sou o dono e o único escritor que existe por aqui, me dou este direito e esta liberdade (felicidade).
Portanto, sem precisar me justificar a ninguém mais, vamos ao assunto de hoje:
Flatulências.
Isso ai, flatulências. Peidos. Bufas. Sugiro ao querido leitor, que se você não gosta de rir sobre este tipo de assunto, pare nesta linha. Não há problema algum em fazer isso, uns tem estomago mais forte que os outros, é compreensível. Agora, se queres dar risadas garantidas, continue.
Já escrevi sobre peidos ano passado, explicando algumas coisas que as pessoas me perguntam geralmente em mesas de bar ou em algum churrasco entre amigos. Retomo este tema então, já que diferentes pessoas me fizeram diferentes perguntas sobre o mesmo assunto (não sei por que, mas... será que tenho cara ou jeito de ser especialista no assunto? Ou será que as pessoas me fazem perguntas esdrúxulas justamente porque sabem que vou colocar as respostas por aqui...? Vou preferir acreditar na segunda alternativa).
Mas vamos ao que interessa... não aos flatos, mas sim as perguntas e as respostas:
Pergunta: Porque os peidos fazem barulho?
Resposta: Os sons que nos assuntam tanto quando ouvimos são produzidos pela vibração da abertura anal que temos. O volume deste som característico depende da velocidade da expulsão do gás e do quanto a abertura dos músculos que formam o esfíncter anal for estreita.
Comentário do escritor: Abertura anal estreita... Hum. Garanto que tem gente que vai passar a forçar para peidar alto a partir de agora... Se a altura do barulho depende do quanto o fiofó é apertadinho, entende-se que quanto mais baixo tu peidas... mais “alargueada” é a abertura, correto...? Pois é. Só digo o seguinte: tem gente que por razões particulares... peida como se estivesse bocejando...
Conselho do escritor: Se você for um destes que falei, e queres esconder as tuas particularidades... tentes fazer barulho com a boca imitando um peido bem no momento que fores expelir os teus gases. No máximo vão achar que tu tens algum problema de sociabilidade... ou que não cresceste ainda...
Pergunta: É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Resposta: Não é. Todos os seres vivos peidam... e alguns mortos também. Sério mesmo, alguns humanos continuam expelindo gases intestinais mesmo depois de mortos. Mas é possível segurá-los quando estamos vivos... e acordados. O que acontece neste caso é que os gases vão acabar sendo expelidos de maneira contínua quando relaxamos, ou seja, dormimos.
Comentário do escritor: Eu sabia!!! Mentirada descarada desta mulherada que vive dizendo que não peida. Claro que peida! Peida dormindo pomba... mas peida. Gente, vamos analisar: mulher também come feijão, ovo, rabanete, toma cerveja, refri... e tem sistema digestivo igualzinho ao nosso, ou seja, igual ao dos homens. Você não acreditava que o funcionamento do delas era diferente do seu... acreditava...? Ou pior: Você não acreditava na sua namorada quando ela dizia que nunca peidava e que isso é coisa só de homem porco... acreditava...?
Conselho do escritor: Procure não imaginar que as mulheres bonitas fazem isso. O tesão vai pras cucuias. Procure também não imaginar que aquela sua amiga/colega/conhecida com quem tu estas flertando faz isso. Mantenha a imagem imaculada, pois a coisa simplesmente perde o encanto. Ah, já ia me esquecendo: de maneira nenhuma pergunte o porquê que elas sempre estão com dor de barriga... é porque elas seguram, ou seja, elas não passam o dia inteiro peidando como nós... a compressão na barriga se forma... e ela dói. E como dói. Ah, só mais uma coisa: nunca, jamais... diga para uma mulher que ela é peidorreira. Elas vão negar até a morte, e além disso vão ficar putas-da-cara contigo...
Pergunta: Se for assim, porque as mulheres não assumem que peidam?
Resposta: Cultura, criação e educação. Mulheres foram ensinadas a acreditar que uma dama não deve peidar (apesar de peidarem o dia todo... ou a noite toda), e estão certíssimas nisso. As mulheres, que quase sempre são cheirosas, vaidosas, lindas, macias e totalmente confortáveis no abraçar, tocar, beijar... realmente não devem fazer isto.
Comentário do escritor: Não devem, mas fazem!!! Hahahahaha!!! O que nós homens temos que aprender é como elas fazem pra esconder os peidos tão bem, sim, porque em algum lugar elas têm que peidar né, seja sozinha na sala, seja caminhando na rua, seja disfarçadamente dentro do carro. Se bem que a pergunta poderia ter sido diferente: Porque algumas mulheres escondem o fato de peidar? Sim, porque digo que a maioria já deve ter peidado na frente das amigas pelo menos, ou talvez na frente dos amigos... dos namorados... até de pai e mãe se facilitar.
Conselho do escritor: Se estiveres em uma reunião de amigos, onde sua namorada/esposa/ficante/rolo estiver junto, e derrepente um cheiro estranho subir a mesa... assuma a autoria do crime sem pestanejar, mesmo que não seja você o autor. É melhor que tu peide (tu és homem cara... já é até esperado que tu faças isso...) do que ela, toda jeitosinha, feminina, delicada...
... leve a culpa da bufa podre que cheira tão mal...
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